mamma

questo intervento è tutto per te..perchè ti meriti molto più di un intervento anche se non saprai della sua esistenza non mi importa perchè questa è una cosa che mi viene dal cuore mentre ascolto Bob Marley...quante volte questa estate mi sei venuta a prendere dai miei amici e l'ascoltavamo tornando a casa io completamente fumata e tu non so se te ne sei mai accorta ma sicuramente si e non mi hai mai detto niente mentre avresti potuto prendermi a sberle perchè tu mi dai tutto quello che voglio e io in compenso ti porto a casa persone più fuori di me sia che tu ci sia o no e non ti aiuto per un cazzo e sembra quasi che ti odi...ok fino a qui è stato un piccolo sclero...
...ma tu con tutto il bene k mi vuoi e tutto quello che hai fatto, fai e farai per me non te la meriti una figlia come me...ti meriti di meglio...se me ne voglio andare non è perchè non ti sopporto più ma perchè so quanto male ti farò...




nessun figlio MAI è una causa persa non pensarlo neppure.
Ho fiducia in te.
Mamma.


grazie per essere ancora l'unica persona che ancora crede in me ti voglio bene



......and everything's gonna be alright



un bacio all'unica mamma che ascolta fabri fibra e bob marley




scusa per la foto...

scusate per tutte le promesse fatte e non mantenute scusate per le promesse che non manterrò scusate

mi saluti la kia

ciao



ti voglio bene

depression dream

chissà se i morti quando diventano angeli si mutano in farfalle?

continua a nuotare

Continua a nuotare anche se ovunque capiti ti senti un pesce fuor d'acqua...
anche se ovunque vai tutti ti guardano come se fossi pazzo...
anche se tutti cercano di ostacolare i tuoi sogni...
anche se a volte la morte ti sembra l'unica soluzione...
...tu sai cosa devi fare...


'°'zitta e nuota'°'


....prima o poi arriverai dove vuoi...

sono solo attimi

attimi di gioia assurda e irreale si alternano a momenti di merda reale...
...io non ci sono più...
...mi avete perso...meglio...
per voi

l'amore?

“L’amore più bello è un calcolo sbagliato, un’eccezione che conferma la regola, quella cosa per cui avevi usato la parola mai. Che c’entro io col tuo passato?io sono una variabile impazzita della tua vita. Ma non posso convincerti. L’amore non è saggezza, è follia…"

un sorriso

...un sorriso vuol dire tanto...anche se nn é indirizzato a te...anche solo se lo vedi dopo tanto tempo su un viso k ti mancava così tanto con quegli occhi k ridono...quegli occhi k nn guardavi x vergogna...e ti fa tornare la voglia di vivere...e ti rimanda ai ricordi degli anni scorsi...e ti rendi conto k ti manca...ti manca cm nessuno mai...ma sai k anche se vi rivolgete la parola nulla sarà più cm prima anche se in fondo al tuo cuore speri k ti dica k ti perdona tt e k sarai sempre la sua tata di sempre...siete trr cambiate...oppure no...


mi manchi

dio se mi manchi

se mi chiedi perchè lo faccio...

...io ti rispondo perchè nn ho voglia di pensare a mille problemi...spiacente se vi ho delusi ma ognuno fa quello che si sente...
mille problemi...vacca...grazie...fanculo...




Voodoo Smokers Familia

perchè lo faccio

perchè amo soffrire xk x dimostrare a una persona quanto la amo mi devo annullare mi devo autodistruggere xk nn sn alla sua altezza...xk nn sn degna xk nn sn perfetta...xk amo il dolore e le lacrime...xk così ho una scusa x piangere...x punirmi x nn essere cm vorrei...

i sogni sn desideri chiusi in fondo al cuor...

....e io continuo a sognare...





♥*cenerentola innamorata*♥

...la guerra è finita

...Vivere non è possibile, lasciò un biglietto inutile , prima di respirare il gas,
prima di collegarsi al caos, e la mia amica era una stronza aveva 16 anni appena.
Vagamente psichedelica, la sua t-shirt all’epoca, prima di perdersi nel punk,
prima di perdersi nel crack,
si mise insieme ad un nazista conosciuto in una rissa....
E nonostante le bombe vicine, la fame, malgrado le mine,
sul foglio lasciò parole vere di vita: "la guerra è finita, per sempre finita, almeno per me!"
Emotivamente instabile, viziata ed insensibile, il professore la bollò, ed un caramba la incastrò durante un furto all’esselunga, pianse e non le piacque affatto..
E nonostante le bombe alla televisione, malgrado le mine, la penna sputò parole vere di vita: "la guerra è finita, per sempre finita, almeno per me!"
E nonostante sua madre impazzita e suo padre, malgrado Belgrado, l’america e Bush, con una bic profumata d’attrice bruciata "la guerra è finita!", scrisse così...

odio

te.....
...forse una bella scopata e saresti un pò meno odiosa...ma nn più di tanto...mi ero sbagliata su di te i tuoi cazzo di sorrisi ficcateli tt su x il culo e levati quelle cazzo di maschere k hai addosso...nn c'è amore solo odio e sn felice....

*___*

io....chi sn?
nn sn più quella di una volta...
ce l'ho fatta...
nn sn più io...
il mio più grande sogno si è realizzato...
.....e io continuo a seguirlo...il coniglio... ....segui il coniglio bianco...


'°*follow the white rabbit*°'

...

ho fatto ancora quell'incubo...questa volta nn era un video, ma erano delle foto...nn capisco xk faccio questi incubi...nn me lo spiego ho provato a cercare nella mia infanzia ma nulla mi ricollega a quei fatti...eppure sn io o io k cerco di urlare di scappare di andare a aiutare la mary ma mia madre mi blocca e mi dice k è tt a posto k è normale..oppure i miei k mi fanno vedere le foto ridendo e scherzando...e io k mi sveglio di scatto...sn sogni neri k faccio sempre nei periodi difficili...ma passano sempre...tt passerà...bimba piccola...

barellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..........lunedì ricomincia la scuola e io questa estate nn ho fatto un cazzo....ho mandato a puttane le mie 2 amicizie più bll...nn sn stata sana neanche una sera....ho rischiato il collasso 3 volte e una sn collassata più un mini coma etilico e botta....e il 10 nn so se entro in classe...cioè se ci riesco...vado a fare colazione con apollo e altre cose...e vari amici più bruciati di me...e ce ne vuole...quindi se trovo la classe sarà gia una grande cosa e mi sa k avrò bisogno d'aiuto x arrivare al banco ma nn voglio essere sana...nn il primo giorno....forse sn completamente cambiata o forse no...xk in fin dei conti voi k ne sapete di me....be cmq...NN INVECCHIA MAI K FUMA....................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

zitta e nuota...nuota e nuota

a vOlte tutti hannO bisOgnO di un sOrrisO...

xk?

xk amore anche tu mi menti?
xk nn me lo hai dtt?
cosa ti costava?
avevi paura k mi arrabbiassi?
mi sn mai arrabbiata x ste cose?
sai cosa odio?
k mente...
ma nn mi posso lamentare xk la mia vita è perfetta
no?

ricordi...

oggi è una giornata un pò strana...mi ritornano alla mente tt i miei momenti passati...tt le cose k ho fatto...tt i miei amori andati a puttane...il mio passato mi ha sempre fatto paura...è sempre stato disordinato...i ricordi di 2 anni fa magari nn sn ben chiari e definiti e riaffiorano alla memoria cm sogni...mentre i ricordi della mia infanzia (anche dell'asilo) sn nitidi e ben delineati...c'è k dice k dimentichiamo le cose passate k ci hanno fatto male be è vero però nn dimentichi mai del tt una cosa anche se ti ha fatto soffrire tantissimo...ritorna sempre nei sogni o negli incubi...ma il nostro passato c'è sempre li con noi bello o brutto lui rimane sempre con noi nel bene o nel male k siamo suore o puttane lui è li k ci aiuta a nn rifare gli stessi errori ci fa sorridere con dei ricordi belli magari di una gita con la tua mamma e il tuo papà k ti sorridono la mamma ti tiene in braccio mentre mangiate e papà vi continua a scattare foto oppure cm quando corri in un prato con un amico x rincorrere una farfalla...oppure ti può far piangere con dei ricordi orrendi dei quali ti restano solo rumori e sensazioni cm dei bicchieri k si infrangono una porta k sbatte le urla di un uomo il pianto di una donna e la preghiera ormai dimenticata di una bambina...
oppure solo con una canzone ti fa riaffiorare ricordi di un amore stupendo ma ormai passato x il quale nn hai neanche chiesto un xk di quella sua scelta xk avevi paura k ti ferisse ancora di più...i miei ricordi più belli sn quelli dei viaggi...in macchina in aereo in nave in treno nn importa sn i ricordi k ti lasciano di più.... il ricordo delle persone incontrate in viaggio alzarsi alle 3 del mattino correre in un aereoporto deserto con tua mamma vedere la tua città sempre più lontano lasciarsi alle spalle tt x 2 o 3 sett ma anche una...x quanto possa amare sognare il futuro e vivere al meglio il presente penso k nn sarei cm sn io senza il mio passato k ho cercato di dimenticare in tt i modi possibili ho cercato di ammazzarlo ma lui torna sempre x ricordarmi k sn da dv vengo...
K sn io?..........................una bambina viziata k voleva avere una sorella e vivere in un circo
Da dv vengo?............dal più bell'errore k i miei potevano fare

ho sbagliato

e solo ora me ne rendo conto...ci voleva la mia mamma x farmene accorgere...in questi 2 mesi x me esisteva solo lui e nn ho ascoltato le persone k mi volevano bene e volevano stare un pò con me no io mi sn chiusa nel mio mondo dorato dv esistevamo solo io e lui e basta così ho perso la mia migliore amica e ho rischiato di perderne un'altra...x nn parlare di mio padre lo usavo solo x vederlo visto k abita vicino a lui...risultato usavo la sua casa solo x dormire nn dico k lo voglio lasciare ma k forse dv riprendere il controllo della mia vita...stase doveva venire a cena da noi ma nn viene risultato ho chiamato una mia amica x dirle di venire lei x nn lasciarmi da sola con mia ma e il suo nuovo tipo e lei nn sa se viene nn posso neanche ascoltare un cd xk nn ci sta cash e di tagliarmi nn se ne parla più x nn parlare di sabato lui va a una tendata e sa benissimo k nn posso andare ma se ha soldi ci va lo stesso e io?che farò sabato sera?starò a casa xk io voglio uscire solo con lui...
sta cosa fa ridere alla psic ho dtt k massi era cm la mia eroina e nn volevo k lui fosse il mio metadone e ora...mi rendo conto k massi era solo una cannetta in confronto a lui!ma neanche un aperitivo!e lui nn so k è ma lo amo ogni giorno di più nn vivo senza lui, invece lui sembra k si sia fermato...il mio sentimento cresce ogni giorno il suo è fermo forse sn io k sn una persona difficile da amare nn lo so forse mi rendo odiosa forse è vero k rubo l'energia positiva alle persone x darlgi la mia negatività forse è vero...bo chissà...lui invece si fa la sua vita esce con gli amici nn so dv va nn so con chi io mi sn sentita in colpa xk nn gli ho dtt k questo sabato ero alla baia anche se nn ho fatto niente nn ho neanche bevuto...e lasciamo stare k ha fatto lui sta settimana k er via xk è trr...diciamo k nn c'entra con le corna diciamo k c'entra con qualcosa k si rompe e fa crack ma io nn posso senno mi prende a sberle ma tanto io nn lo faccio xk l'unica cosa k prendo è l suo amore è l'unica cosa k mi fa stare bn...ma forse dovrei disintossicarmi un pò...ma forse no mi basta organizzare solo un pò meglio la mia vita...baci da una che è sempre più confusa

scusa...

ieri giornata bellissima al lago con lui e la sua famiglia...finalmente ho conosciuto valeria!(la cugina k mi somiglia)(k nn mi somiglia ma sn dettagli)(k nn è sua cugina ma anche questi sn dettagli)....k famiglia strana vabua...
dopo una mezz'ora di poker (x chi nn lo sapesse una coppia di re e una di fanti vale più di un full...e k cazzo lo sapeva -_-)abbiamo preso il pedalò e con sua sorella, valeria, un altro cugino(penso)...e naturalmente lui...siamo andati a farci dei bagni tranquilli...quando mi sn tuffata mi sn sentita benissimo cm rinascere...penso di adorare il lago...è perfetto...sn stata dentro un bel pò...e nn ho avuto paura cm al solito...quando sn entrata in acqua ho pensato solo a cm stavo bn e basta...
poi lui ha visto i tagli...nn ha dtt niente stavolta...anche se ho visto un'ombra sul suo volto...ma poi ha capito x chi erano...13 tagli vicino all'inguine k formavano la scritta scusa...

fragile...io

è incredibile quanto muti il mio umore in mezza giornata...tt x una persona...xk nn capisce k esisto nn solo x scopare...xk nn vede le mie lacrime...ma mi urla addosso quando poi vede il mio sangue




stelle affilate...
lacrime di sangue rigano il mio volto...
urla mute k lui nn sente...
buio...

semplicemente felice...

si oggi sn felice cm nn lo ero da settimane...sn felice xk oggi mia madre al posto di buttarmi giù dal letto si è intrufulata sotto le coperte e abbiamo dormito un pò di più...sn felice xk oggi ho visto 3 criceti k correvano e andavano uno addosso all'altro (moooooolto divertente )...sn felice xk oggi ho messo la gonna...sn felice xk oggi ho fatto colazione con una brioche cala e caffèlatte freddo...sn contenta xk oggi ho capito x la prima volta 3 cose di diritto...sn felice xk oggi un pappagallo mi ha dtt ciao...sn felice xk oggi mio padre nn mi ha telefonato...io ho telefonato a lui sempicemente xk avevo voglia di sentirlo...sn felice xk oggi ho voglia di uscire...sn felice xk il braccio nn ha più segni rossi...sn felice xk oggi ho comprato delle mutandine azzurre...sn felice xk stase forse viene a cena da me...xk ho voglia di lui...xk l'azzurro gli piace...quello dei miei occhi!nn le mutandine!be si forse anche quello gli piacerà...
...oggi sn felice e mi piace...

tutti noi

nn siamo mai quello k pensiamo di essere...
...siamo sempre il peggio...

non ce la faccio più!

basta!nn capisco più cosa sta succedendo a me e alle persone k mi stanno vicino....iniziano a odiarmi e poi mi abbandonano...!k ho fatto di male!chiedo solo un pò di amore...soltanto qualcuno k mi voglia bn...
...ma forse sn solo momenti no k passeranno prima o poi...prima o poi se nn passano mi ammazzo...tanto ci sn andata vicino l'ultima volta...
...l'unica cosa k mi lega ancora a questo mondo è il mio amore...forse è x quello k sn ancora qui...
ma io sn stanca di tt...
la mia vita è diventata solo questo...piango tagli piango...è un incubo da cui nn rieso a svegliarmi..la mia vita è un incubo e nn riesco a capire cosa c'è k nn va xk è tt apparentemente perfetto...ma appena sotto la superficie mi sta crollando tt addosso...il mio mondo di illussioni k mi ero creata è disrtutto da sogni trr grandi x essere realizzati...e io sto impazzendo nella condizione in cui mi sn posta...in cui mi avete messo...




vedo il mondo...voci ovattate...
immagini offuscate...
le lacrime rigano il mio volto...
ma qui nessuno le può vedere...
nessuno le vuole vedere...

il sogno

Un bel mattino ci sveglieremo e capiremo che siamo morti...o k nn siamo mai nati...
Apriremo gli occhi assonnati e con sollievo ci accorgeremo k le sofferenze legate ai giorni sn svanite...e rideremo ormai tranquilli prendendoci in giro x la paura k abbiamo avuto...
...L'incubo di vivere sarà finito...

eccomi qua...

eccomi qua su un altro blog dv nessuno (o quasi) k conosco potrà mai raggiungermi e giudicarmi x quella k sn...così finalmente la mia maschera cadrà solo dv nessuno può vedermi in un angolo buoio del mio cuore distrutto dalla sofferenza k c'è in me...ho abbandonato il mio angolo di cielo xk ormai era straziato dalla mia depressione...dalla mia solitudine k mi porto dentro....forse ci tornerò solo x scrivere cose bll xk agli altri voglio dare solo il meglio di me...nn voglio k mi vedano fragile...nn voglio k gli altri vedano le mie lacrime...xk io sn forte io dv essere forte fuori...ma dentro tt mi sta crollando addosso...sn cm una stella k sta implodendo x poi trasformarsi in un buco nero e risucchiare tt quello k le sta intorno...