ho sbagliato

e solo ora me ne rendo conto...ci voleva la mia mamma x farmene accorgere...in questi 2 mesi x me esisteva solo lui e nn ho ascoltato le persone k mi volevano bene e volevano stare un pò con me no io mi sn chiusa nel mio mondo dorato dv esistevamo solo io e lui e basta così ho perso la mia migliore amica e ho rischiato di perderne un'altra...x nn parlare di mio padre lo usavo solo x vederlo visto k abita vicino a lui...risultato usavo la sua casa solo x dormire nn dico k lo voglio lasciare ma k forse dv riprendere il controllo della mia vita...stase doveva venire a cena da noi ma nn viene risultato ho chiamato una mia amica x dirle di venire lei x nn lasciarmi da sola con mia ma e il suo nuovo tipo e lei nn sa se viene nn posso neanche ascoltare un cd xk nn ci sta cash e di tagliarmi nn se ne parla più x nn parlare di sabato lui va a una tendata e sa benissimo k nn posso andare ma se ha soldi ci va lo stesso e io?che farò sabato sera?starò a casa xk io voglio uscire solo con lui...
sta cosa fa ridere alla psic ho dtt k massi era cm la mia eroina e nn volevo k lui fosse il mio metadone e ora...mi rendo conto k massi era solo una cannetta in confronto a lui!ma neanche un aperitivo!e lui nn so k è ma lo amo ogni giorno di più nn vivo senza lui, invece lui sembra k si sia fermato...il mio sentimento cresce ogni giorno il suo è fermo forse sn io k sn una persona difficile da amare nn lo so forse mi rendo odiosa forse è vero k rubo l'energia positiva alle persone x darlgi la mia negatività forse è vero...bo chissà...lui invece si fa la sua vita esce con gli amici nn so dv va nn so con chi io mi sn sentita in colpa xk nn gli ho dtt k questo sabato ero alla baia anche se nn ho fatto niente nn ho neanche bevuto...e lasciamo stare k ha fatto lui sta settimana k er via xk è trr...diciamo k nn c'entra con le corna diciamo k c'entra con qualcosa k si rompe e fa crack ma io nn posso senno mi prende a sberle ma tanto io nn lo faccio xk l'unica cosa k prendo è l suo amore è l'unica cosa k mi fa stare bn...ma forse dovrei disintossicarmi un pò...ma forse no mi basta organizzare solo un pò meglio la mia vita...baci da una che è sempre più confusa

scusa...

ieri giornata bellissima al lago con lui e la sua famiglia...finalmente ho conosciuto valeria!(la cugina k mi somiglia)(k nn mi somiglia ma sn dettagli)(k nn è sua cugina ma anche questi sn dettagli)....k famiglia strana vabua...
dopo una mezz'ora di poker (x chi nn lo sapesse una coppia di re e una di fanti vale più di un full...e k cazzo lo sapeva -_-)abbiamo preso il pedalò e con sua sorella, valeria, un altro cugino(penso)...e naturalmente lui...siamo andati a farci dei bagni tranquilli...quando mi sn tuffata mi sn sentita benissimo cm rinascere...penso di adorare il lago...è perfetto...sn stata dentro un bel pò...e nn ho avuto paura cm al solito...quando sn entrata in acqua ho pensato solo a cm stavo bn e basta...
poi lui ha visto i tagli...nn ha dtt niente stavolta...anche se ho visto un'ombra sul suo volto...ma poi ha capito x chi erano...13 tagli vicino all'inguine k formavano la scritta scusa...

fragile...io

è incredibile quanto muti il mio umore in mezza giornata...tt x una persona...xk nn capisce k esisto nn solo x scopare...xk nn vede le mie lacrime...ma mi urla addosso quando poi vede il mio sangue




stelle affilate...
lacrime di sangue rigano il mio volto...
urla mute k lui nn sente...
buio...

semplicemente felice...

si oggi sn felice cm nn lo ero da settimane...sn felice xk oggi mia madre al posto di buttarmi giù dal letto si è intrufulata sotto le coperte e abbiamo dormito un pò di più...sn felice xk oggi ho visto 3 criceti k correvano e andavano uno addosso all'altro (moooooolto divertente )...sn felice xk oggi ho messo la gonna...sn felice xk oggi ho fatto colazione con una brioche cala e caffèlatte freddo...sn contenta xk oggi ho capito x la prima volta 3 cose di diritto...sn felice xk oggi un pappagallo mi ha dtt ciao...sn felice xk oggi mio padre nn mi ha telefonato...io ho telefonato a lui sempicemente xk avevo voglia di sentirlo...sn felice xk oggi ho voglia di uscire...sn felice xk il braccio nn ha più segni rossi...sn felice xk oggi ho comprato delle mutandine azzurre...sn felice xk stase forse viene a cena da me...xk ho voglia di lui...xk l'azzurro gli piace...quello dei miei occhi!nn le mutandine!be si forse anche quello gli piacerà...
...oggi sn felice e mi piace...

tutti noi

nn siamo mai quello k pensiamo di essere...
...siamo sempre il peggio...

non ce la faccio più!

basta!nn capisco più cosa sta succedendo a me e alle persone k mi stanno vicino....iniziano a odiarmi e poi mi abbandonano...!k ho fatto di male!chiedo solo un pò di amore...soltanto qualcuno k mi voglia bn...
...ma forse sn solo momenti no k passeranno prima o poi...prima o poi se nn passano mi ammazzo...tanto ci sn andata vicino l'ultima volta...
...l'unica cosa k mi lega ancora a questo mondo è il mio amore...forse è x quello k sn ancora qui...
ma io sn stanca di tt...
la mia vita è diventata solo questo...piango tagli piango...è un incubo da cui nn rieso a svegliarmi..la mia vita è un incubo e nn riesco a capire cosa c'è k nn va xk è tt apparentemente perfetto...ma appena sotto la superficie mi sta crollando tt addosso...il mio mondo di illussioni k mi ero creata è disrtutto da sogni trr grandi x essere realizzati...e io sto impazzendo nella condizione in cui mi sn posta...in cui mi avete messo...




vedo il mondo...voci ovattate...
immagini offuscate...
le lacrime rigano il mio volto...
ma qui nessuno le può vedere...
nessuno le vuole vedere...

il sogno

Un bel mattino ci sveglieremo e capiremo che siamo morti...o k nn siamo mai nati...
Apriremo gli occhi assonnati e con sollievo ci accorgeremo k le sofferenze legate ai giorni sn svanite...e rideremo ormai tranquilli prendendoci in giro x la paura k abbiamo avuto...
...L'incubo di vivere sarà finito...

eccomi qua...

eccomi qua su un altro blog dv nessuno (o quasi) k conosco potrà mai raggiungermi e giudicarmi x quella k sn...così finalmente la mia maschera cadrà solo dv nessuno può vedermi in un angolo buoio del mio cuore distrutto dalla sofferenza k c'è in me...ho abbandonato il mio angolo di cielo xk ormai era straziato dalla mia depressione...dalla mia solitudine k mi porto dentro....forse ci tornerò solo x scrivere cose bll xk agli altri voglio dare solo il meglio di me...nn voglio k mi vedano fragile...nn voglio k gli altri vedano le mie lacrime...xk io sn forte io dv essere forte fuori...ma dentro tt mi sta crollando addosso...sn cm una stella k sta implodendo x poi trasformarsi in un buco nero e risucchiare tt quello k le sta intorno...